烫。

某人用仅剩的200块买了DUO的演唱会门票，于是昨晚，我一个人爬上天河体育馆的57层3座，听Eason唱歌。左边是一对情侣，右边和前面是两个两个结伴的女孩子，后面是一群貌似铁粉的孩子。本想把这日志叫做一个人的DUO，却发现，其实并非一个人，某人就在几百米以外，在我飞奔回去拿手机的时候，也并未离开。

不知道昨晚有没有第二个人像我一样一个人去听演唱会。这是我第一次一个人坐在现场，原来这和几个人一起听的感觉如此迥异，不会有叫喊的激情，也没有起身摇晃的冲动，只是听，真的只是听。听他唱的每一个字，听他耳熟能详的歌，陌生的歌，努力听清他的粤语在说些什么，努力听清台下的观众在用粤语喊些什么。Eason很卖力，说的话不多，休息的时候不多，嘉宾也不多，一直都是他在唱着。他的声音比Mp3里还要厚重和激情，只可惜我做得太远太远，看不到舞蹈，看不到眼神，看不到表情。因为太远，所以眼睛空下来，一切在脑海里演绎。

风很大，前面的女孩子带着一闪一闪的兔子耳朵，闪烁了整个演唱会的始末。这次他唱的国语歌果然少，老歌也少，不过好在新歌好听。记忆的片段很分散，但歌词的印象很深刻。只有那么一次眼眶湿润吧，有些出乎我意料，在他唱《葡萄成熟时》的时候。最后起身站在过道的楼梯上，他唱了《单车》和《孤独患者》。我口很渴。

在想一个人去看演唱会算不算孤独，其实也没有吧。不想这样标榜自己，不过，外向型的，差不多。不是真的孤独，是结构性孤独。

表面镇定并不是保护色 反而是要你懂得

我不知为何

活像个孤独患者 自我拉扯

外向的孤独患者

这是个并没有那么寒冷的冬天，刚搬下来的厚厚的被子撑满了1.2米的宿舍小床，我好像睡在一个洞穴里，温暖而安全。借来的《奇鸟行状录》还没有看完，28天的借阅时间眼看就快要到了。28天，许多漫无目的的奔波，毫无来由的付出与停留，战袍加身的厮杀，与无法预知结果的收获。有时候很想有个人可以探讨，但更多的时候，并不想将获得通报。其实，周遭的人和我们一样迷惘，一样走一步看一步。当然，有的人十分笃定，无论是否盲目，都值得敬佩吧。

因为touch容量实在很大，于是索性把电脑里的MP3全部导入了进去。而这样做的结果就是，很容易冷不丁听到一首勾连着什么的旋律，勾出一段不置可否的冗杂回忆，又占去大脑好几分钟的读取存档的时间，外加几分钟更新评论的时间。有趣的是，昨天想起的回忆，和今天想起的回忆，哪怕是同一段回忆，却带着截然不同的色彩。一个月前的归档，一个月后总是不得不拿出来，擦拭一番，放入其他的标签下。说是“不得不”，其实正是这些养分，构建了现在这个我吧。这也就是每每不厌其烦的把擦拭回忆的步骤和感受写在这里的原因吧。

总会有那么一段时间，在纠结难受失落之后害怕想起一切美好。也总会有那么一段，更长的时间，把这些纠结难受失落也归结为美好。不再怕回忆那些梦境一般的情节，如果可以，应好好向每一个造梦大师，深鞠一躬。

又把存档的几十条短信看了一遍。其实，给我短信的人，会不会想知道，你的哪一句话，让我珍藏许久？会不会很开心，那区区几个名字里，有你的名字在重复？又或许，那时的话，你再也不会说第二次了。也，说不出第二次了。

我知道，最应该感激的人，是我。

月，你要记住昨天发生的一切。

一个人。午睡时天色就已经暗下来。盖了两层被子依然觉得冷，起身换了长袖的睡裙，蜷缩起来抱着自己。

有些人，有些事，现在已经可以称之为曾经。电话不再愿意接起，因为觉得即使碰面也是徒然。曾经我有情，如今，无情了，却顿时觉得其实连友谊都消散了。当年所谓的友谊，恐怕只是我为暧昧找的借口。而他欣然接受。其实也是多年未见了，不曾表露，却认为彼此明了。幸亏没有说破吧，回头想想，也只是少女怀春。

还有的人，目前还处于感冒初愈阶段。恐怕不能称为曾经。本以为会有狂风暴雨，但恐怕只是暗潮涌动，一切自知。如今连暗涌都消停了，已经不会刻意想起。从前的感情，炽热到需要自欺来压抑。如今，却得以放任，因为明白不会有任何后果，除了心里泛起的一点涟漪。尘埃是一条短信，或者一句吟唱，一个歌名。荡漾的水波无可持续，却明白这是最好的结局。不愿意再去触碰，一触即便会生出盔甲战袍，斗得两败俱伤。情字何解，怎落笔都不对。但如今起码还能相望，有一天，是不是会两两相忘？

以前真的固执的不相信所谓的不如不见吧。以为无情至少有义，想见未尝不可。现在，或许明白一些了。

在被窝里想起那首独家记忆。曾经听了会落泪的歌曲。其实，每一个出现过的人，都是独家记忆吧。只是，会有一个人，是专属天使，永远不会变成记忆吗？我不是天使，但我想要一个天使。我是月亮，所以比谁都渴望阳光。

读书，做那些应该做的事，准备挣钱，去买想买的镜头和其他的东西。吃水果。穿暖和的衣服。好好拍照，好好练习后期。好好学英语。好好做一个可爱的人。

很多话就在指尖，但已无需出现。懂得的人自会懂得。不

    一杯茶从晚饭后喝到图书馆回来还没有喝完。

洗完澡没有吹头发，在去图书馆的路上，指望风把它吹干。像高中时在太子湖那样，走去晚自习。区别只是再不会在路上，默默期待能遇见喜欢的男生。

把杰伦的《三十而立》翻出来听，都是他二十岁创作的歌曲，安静，回到过去，你比从前快乐。那时和M走在路上唱，晚自习抄歌词，各自交换着梦想。下了自习就去万松园小小的篮球场上看帅哥，凭着身姿就能找到他的准确位置。分明看到他们眼里的得意和自豪，却也乐得用自己的花痴为他们添一抹自豪。安静而自我的暗恋，永远不会转薄的初见。

看着自己慢慢的变得世俗和现实，隐忍和周全；看着自己在这份长长的感情里渐渐失去当初的灵气，开始变得琐碎；看着自己如此渴望与对的人交流，却如此反感多余的交流；看着自己把简单的事情变复杂，把复杂的事情直接抛弃扔得远远。有时候都不太敢回忆，曾经以为是不愿想起当初的人，现在才知道是不愿想起当初的自己。曾经不愿意相信的论断，一条条在身上实践。那个一度执着恋旧的我，突然有一天，开始覆水难收的遗忘，无论多么铭心的记忆，最终都蒙上厚厚的灰尘，甚至干脆抛弃于深海，因为明白，过去的事情，是多么的虚无，抓不住的回忆，无论美好与否，都只能徒增伤感。

杰伦那时吐字不清，演唱会忘词，却真挚可爱，才华横溢。原本讨厌他的我，一夜之间就变成铁杆。所谓的爱，恐怕就是，所有他的专辑，绝不试听，直接预购正版。无论听CD还是磁带，绝不跳歌，每次一定空出半小时一首首认真听完。歌词无需刻意背诵，每一首都记得下来。看见他的负面新闻一笑置之，不辩驳，不解释。爱屋及乌

看到Tamaru 答应为青豆联系天吾之时我就已经听到自己清晰的心跳，我明白自己今晚无法让它夹着书签合上了。当她握住他的手，我想我听到恢弘而豁然的片尾曲缓缓奏起。像是一种奢侈，直到最后，章节终于能够以“天吾与青豆”命名，无需再戛然而止断断续续咫尺天涯。或许，我想，或许，这其实就是一部简单的爱情小说，一座城池顷刻陷落，为了成全一个女人；一个陌生的世界建立起来，只为将这对少男少女包裹进来，让他们相逢，让他们相交。

“让我就此消失这晚风雨内，可再生某梦幻年代。”

其实青豆和天吾是同一类人，起初我似乎对他们并无太多好感。他们谨慎忍耐，严肃认真，与我截然相反。但之后他们独处的方式对于我来说有了独特的吸引力，或许这与他们坚韧笃定的等待有关。我想我无法坚韧笃定的等待一个人吧，更何况是一个不知道是否还记得我的人。其实他们小学里的那一幕不得不多次勾起属于我的记忆。五年级的夜里，在外婆家对面的公园里，晚上十点，和他并肩躺在草地上的情景。假如认真回忆，还能记起他把外套脱下来为我做垫子，能记起外套的触感，甚至气味。但当时有没有月亮倒是真的记不清了。之后对现实不满的时候时常忆起他，有一年梦里总是疯狂地找寻他的联系方式，甚至醒来后好几分钟无法分辨梦境和现实以至热泪盈眶。那是第一个与众不同心思缜密亦正亦邪的男孩子吧，迅速的熟络和坦诚的交谈显然超越了那时的年龄界限，虽然这些结论都是分开之后得出来的。不止一次幻想在街上遇见他，但其实也清楚，面目全非是不可避免的了。或许在另一个时空，我们能够遇见。但我已不那么期待了。

或许，我从未期待过呢？

因为爱情

“也许那儿就是你的家，你是在等待逃出去的自己。”

——P387  《1Q84 BOOK 1》

也许是因为自己总是喜爱和现实尺寸一样，却完全虚拟的东西，比如木马，我看完简介就坚定了要买来读它的决心。村上的书说实话读的不多，读《海边的卡夫卡》的时候甚至会觉得负重不堪。但是此人常能够在怪异扭曲的描述中给人共鸣，冷不丁用一个精准到可怕的词汇，这恐怕也算是一种功力（当然和翻译也不无关系）。任何人只要愿意带入，相信都会在书里找到暗合感，甚至是与不久前抑或此时此刻的心境微妙的勾缠。这里没有人造梦，只有人拆梦。“如果你相信我，假将成真。” 看书的过程中总觉得青豆和天吾是两个真实的人，就生活在世界的某处。不知为何，这种感觉让我安心。

上面那句话和天吾女朋友的梦境一样让我记忆犹新。这样轻捷而沉重的论断赫然出现在眼前，一些混沌的记忆巧妙地出现，却没有细节。有时候在想，这假假真真的论断，给人的暗示却无可磨灭。或许我们只是活在自己写的剧本里，可我们又不是一个好的棋手，只能一步步来写，身不由己和固执地强迫症，已经难辨真假。

看完前面两章文字就明白青豆和天吾必然会相交。倒不是技术性的考虑，却是真实地看到了巨大的可能性。突然想起侧田的那首《命硬》，“等这个世界换风气。” 或许一切都改变了，那么把他们卷入漩涡跌下瀑布的巨大力量，或许能够变成温暖苍劲的波涛，洗去他们的沉重感。看起来循规蹈矩的人，或许更希望天翻地覆。因为他们的循规蹈矩总有根芽。这个世界上多少事情的因果颠来倒去，迷离了多少人的眼睛，颠簸出多少真相，恐怕只有月亮知道。

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